Бабло побеждает зло?

Меня когда то в детстве очень вштырила история апостола Петра, когда он трижды отрекся от своего учителя - от Христа. Ну, бабушка была религиозная, что норма по тем временам. И я не по-детски прониклась иронией. Там о том, что на Тайной вечере Петр клянется в преданности Христу. А тот ему отвечает, прикиньте себе просто. Что мол, чувачок, еще петух не прокукарекает на рассвете - ты трижды отречешься от меня. Дальше, в страхе, после ареста Иисуса, именно так и случается. Мораль истории такова, что будто всю свою жизнь слыша утреннего петуха, Петр плакал и молился, отчего имел всегда красные глаза. Я прямо тогда поняла, что это было нужно для Петра самого, в первую очередь. Как нам иногда нужно, буквально, предать себя снова, чтобы уж точно прочувствовать все так глубоко. Жестоко и с любовью одновременно.

Я много квесченила себя этими днями, снимая видео про взлет-посадку тут, в Калифорнии. И как бы заново переживала все самые жесткие для меня моменты. Я винила себя в том, что мне пришлось снова достать и применить свои в какой то мере ненавистные черты. Не женские черты. Черты, которые мне щедро были даны с генами и c воспитанием от рождения. Но которые не только помогают мне выживать в сложных ситуациях. Но и мешают сильно в отношениях. Трудно строить отношения сильной девочке. Когда она не видела ничего в детстве, кроме, яркой как солнце и блистательной папиной энергии. Такого папы, которого слушались друзья и боялись враги. И взяла ее себе, как лучшее, что было образцом. Но этот ян настолько сильный и прокачанный, что отталкивает мужчин и привлекает мальчиков. Оба расклада делают только сложнее женскую реализацию. И одиночество становится синонимом силы. Потому что сил не дергаться и не размениваться тоже достаточно. И поэтому я и винила себя, что придумав себе челендж с переездом в Кали, я заново взялась делать, то, что уже клялась не делать больше никогда. Работать для бабок, а не для служения. Да, я именно так чувствую работу по призванию, - как служение. Это когда ты плывешь в лодке. Машешь веслом.

Но по мере своей гребной эволюции, ты понимаешь, что плывя с течением, добьешься гораздо лучшего результата, чем когда гребешь сама. И ты начинаешь повышать мастерство, читать воду, давать ей часть контроля над собой и лавируешь уже вместе с мощным потоком, а не против его. Поток гораздо превосходит тебя по силе. И неоднозначная фишка в том, что ты уже не полностью управляешь процессом. Ты уже не свободна и скорее служишь чему-то более мощному, чем твоя личность. Являешься и частью потока и индивидуальностью одновременно. Но уже нет свободы сильно изменить направление или остановиться. Поэтому и твои выборы они уже не совсем твои. Как и моя Калифорния. Я бы сказала я здесь, потому что должна. Я доверяю потоку и не могу из него выйти. О течет сюда. И все что мне остается - это становиться мастером в потоке.

А в плане разницы ощущений... Как работать за бабки и как служить? Служение - это покорность и доверие чему-то более мощному, чем ты сама. И это и есть возврат к женскому для меня. И создание своих, личных, аутентичных, лучших образцов женского. Тяжелый труд по пути этого служения, это как лишнее напоминание. Чего я делать не хочу и не буду в будущем. И просто запоминаю сейчас, как последнее предательство себя. Которое будет искупаться постоянным челенджем слушания петуха. Множеством шагов и поисков путей от темного к светлому. Здесь не будет легкого моментально исхода. Будет жизнь слушания петухов и служения. И это прекрасно. Как урок и как любовь свыше - такое не забудешь. И прекрасно, как перспектива. Потому что мы становимся тем, что делаем каждый день. Хорошо, если мы совершенствуемся и трудимся каждый день. В этом пусть и будет новый челендж. Заниматься женской стороной. Служить, хоть конкретному человеку, хоть абстрактно - своему Богу и своим идеалам. Но уже не менять свое служение на мужское дистигательство все бОльших вершин. И тем более, ради просто бабла. Поэтому мне видится сейчас, что со своим потоком я прошла путь, похожий на притчу о Петре. Когда самой же пришлось отречься на время от своих же идеалов. Но это было уже так, чтобы никогда теперь не забыть свои ценности…

P.S. я по-новому сейчас воспринимаю многие классические и скучные, на первый взгляд, притчи и тд. Не только христианские. Есть яркие истории об аскезах с ведичсеким уклоном. Много смысла в египетских легендах. Мне кажется, я начинаю видеть в них новый, реально практичный и жизненный смысл. И я буду об этом много писать. Мне давно похер, что думает обо мне такой общество в-целом, если честно. И мне тоже похер на общество в-целом. Но... Я считаю, что могу рассказать о спорных, сложных, спиритических вещах хорошо. И мне также кажется, что общество готово об этом послушать. И вот это мне почему-то не похер. Именно поэтому вы сюда и дочитали ;)